¡¡La reina!! Espera…. ¿¿¿la reina??? ¿Qué coño….? Pero entonces esto tiene que ser un proyecto serio, ¿no? Eso o volver monárquicos a todos los infantes: una institución que promociona dibujos animados no puede ser mala. Sin embargo, sigo pensando que hubiera sido más gracioso ver a don Juanca lleno de orgullo y satisfacción, hablando de lo importante de la comunicación en las relaciones paterno-filiales. Pero claro, Sofi nos da esa sensación de cercanía. Es como la madre de todos los españolitos de pro. Por cierto que la señora ésta ya podría molestarse en aprender a pronunciar bien, que ya lleva unos cuantos añitos aquí… Y la naturalidad es un don en esta familia.

En fin, la historia nos narra la idílica existencia de una famillia típica americana (los Smith, por ejemplo) que se ve afectada cuando Maikol, el hermamo mayor, cae en las garras de la “droja”. Para dejarnos claro desde el principio que éste es un asunto sucio empezamos la película viendo a Maikol robar la hucha cerdito de su hermana pequeña, ¿para qué? Para drogarse por supuesto.
Y es aquí donde entran en acción nuestrosa amigüitos animados: Alvin y las ardillas, Alf (¿Alf?), Garfield, Winnie the Poh… Su misión será alejar a Maikol del peligroso camino por el que se está adentrando.
En la habitacion del chaval lo vemos coger su “caja de la felicidad”, provista de todo tipo de enseres necesarios si quieres ser el porrero más molón del insti. Mientras, agazapados bajo la cama, varios dibujillos observan el devenir de los acontecimientos:
- “Oh dios ¿qué será eso?” – Se pregunta una de las ardillitas.
- “Eso es marihuana, una “substansia” que…” – Dice Simon, mientras mi infancia se rompe en mil pedacitos.

Al mismo tiempo un humo hortera (sí, si, humo. ¡¡Viva la personificación!!) con aspecto de vendedor de coches tipo “El loco Mac y sus increibles descuentos” intenta arrastrar a nuestro joven protagonista al lado oscuro de la vida.
Vaya, las cosas van de mal en peor, Maikol ya no es que fume, ha llegado al punto de robar las birras que con tanto amor el padre ha escondido en la nevera. Ojo a lo que contesta la madre cuando el cabeza de familia pregunta por las cervezas que faltan: “Te las habrás bebido y no te acordarás”. Y el padre, pues sí, pues puede ser. ¿Alcoholismo en el seno de los Smith? Empiezo a entender cosas del comportamiento de Maikol.
A partir de aquí nuestros queridos personajillos intentarán por todos los medios alejar a nuestro protagonista de las pérfidas garras del humo molón. Amigo mío, no debes drogarte, te lo dice Bugs Bunny, ¡¡¡debes obedecerle!!!
Indagamos también en los orígenes de la adicción del perdido mozalbete. Tópicos sobrevuelan nuestras cabezas: efectivamente Maikol era un chavalín cándido y despreocupado que se dejó tentar por el porro que le ofrecieron unos malvados compañeros que querlan que les cogiera un cáncer ( no me mireis así, lo dice el propio Maikol). Más adelante incluso se atreverán a experimentar con crack. Esta juventud está perdida…
¿Qué tendría que haber hecho nuestro querido amigo, niños? A veeer, que no os oigo…¡Evidentemente! Decir que no, y por si no lo teneis claro los dibujitos os cantarán una canción con un buen surtido de excusas a cada cual mas descacharrante: “lo siento, soy alégico” (¿ein?) “es malo para el cutis” (esto lo dice Baby Peggy, despues se carga la pantalla)

Tras los minutos musicales continuamos con un maravilloso viaje al centro de Maikol, donde podremos observar in situ los efectos que las drojas provocan en nuestro protagonista. Tras todas estas maravillosas experiencias acaba percatándose de que sí, que va a ser que esos entrañables muñequitos que se le aparecen tienen razón; las drogas son cosa mala y mejor alejarse de ellas lo máximo posible. Aunque yo creo que más bien lo que Maikol no quiere es tener que volver a soportar a Alvin y las ardillas cantando “di noooo” (apunte de trivial: esta canción la compuso Alan Menken, el mismisisisismo que se llevo el Oscar por “La sirenita”, “La Bella y la bestia”, “Aladdin” y 5 películas más, tócate los güebs). Así que finalmente acaba dándole una patada al humo tocanarices, regresando a su seno familiar y a la tranquilidad de su familia idílica (con un padre borracho, no lo olvidemos).
Como sé que tras este maravilloso análisis os habreis quedado con ganas de ver íntegra tan magna obra del entretenimiento audiovisual aquí os dejo los enlaces, para vuestro uso y disfrute. Pero a mí no me vengais luego pidiendo indemnizaciones…

P.D.: Los subtítulos van de aquella manera y faltan algunas cosillas, pero ¡qué coño! ¿Se capta la idea principal, no? Pues ale, a gozar con las peripecias de nuestros dibus favoritos:

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

En función del público al que iban dirigidas las series, a veces fueron más un reflejo de gilipuertez y torpeza, y hasta se le cogía más cariño que a los propios protagonistas por su ingenua neglicencia. Pero bueno, el caso es que eran, son y serán lo peor y les queremos rendir un justo y merecido homenaje!! Sabemos que faltan muchos así que no os cortéis, ¿Cuál es el vuestro?

Venger ‘Dragones y Mazmorras’ Maldad pura, ojo. Era un cruce de vampiro, demonio y samurai, algo así como una fusión de Nosferatu y Satanás. Conducía un caballo negro volador, un cuerno sobresalía en su cabeza y tenía un nivel de poder y mala ostia infinito. Estaba obsesionado con confiscar las armas supersónicas que llevaban los seis protas de la serie, para multiplicar aun más su poder y poder así aterrorizar y dominar por completo el planeta. ¿Para qué? y ¿por qué?. ¿qué le pasó a este joven para querer atormentar a la humanidad? Una adolescencia difícil supongo. Sus amenazas siempre ponían al límite a los pupilos del amo del calabozo, que por otra parte, a uno no le quedaba muy claro de que lado estaba… porque siempre que había problemas escurría el bulto el muy cabrón. Se dice que la serie fue cancelada por su excesivo grado de violencia (¿?), inversamente proporcional al cariñoso tema central que en nuestro país interpretó el grupo infantil ‘Los Dulces’…

Título Original: Dungeons & Dragons
Estudio: Marvel Cómics

Gargamel ‘Los Pitufos’ Este brujo maligno con pinta de jubilado intratable se tiró 256 episodios intentando atrapar duendecillos azules sin éxito. Su afán era hacer la caldereta de pitufo más grande del mundo para fabricar oro. Pero joder, con lo majos que eran los pitufos… cuanto más habría ganado si se hubiera hecho colega, y se hubiese mirado con el gato Azrael una seta para vivir y disfrutar de su folklore y gastronomía. Siempre me pregunté si en realidad eran todos hijos de papá pitufo… y en ese caso… donde estaría la madre… De los pitufos sin duda el que mejor me caía era gruñón. Siempre estaba de mala ostia y tenía pinta de escuchar Motorhead, además… no sé, pero creo que si lo dejan solo podría darle una paliza brutal al mago.

Título Original: Les Schtroumpfs
Estudio: Hanna-Barbera
Creador: Pierre Culliford

Pierre Nodoyuna ‘Los autos locos’ Junto a su fiel copiloto Patán, Pierre era el desalmado conductor del Super Ferrari. Habría que preguntarle por qué el muy imbécil, con la superioridad técnica que tenía, y la cantidad de distancia que le sacaba siempre a los demás no tiraba directamente a la meta. Vamos, que era igual de gilipollas que el Coyote, porque si se dejase de chorradas y el tiempo que pasaba en preparar putadas (donde siempre la cagaba), solo condujera… ganaba siempre. Cuando se retiraron de las carreras, Nodoyuna y Patán protagonizaron su propia serie en El escuadrón diabólico, donde a bordo de una variada selección de trastos voladores perseguían a un pichón mensajero durante la Primera Guerra Mundial. Encoge solo de lo perverso que suena.

Título Original: Wacky Races
Estudio: Hanna-Barbera

Skeletor ‘He-Man y los Amos del Universo’ Atormentado por la fuente del poder de He-Man era como el Darth Vader de Eternia pero sin casco. Dirigia hordas y hordas de mamarrachos que nunca llegaban completar su misión. Al igual que He-Man también tenía una mascota que se transformaba (Panther) y un adosado en la Montaña de la Serpiente. Recuerdo con amargura que siempre me gustaron más los trastos que sacó Mattel para Skeletor que los de He-Man… aunque al igual que con el barco pirata de Playmobil y la nave Phantom de Gi Joe (…) NUNCA me los compraron.

Título Original: He-Man and the Masters of the Universe
Estudio: Mattel
Director: Hal Sutherland

Canijo y Tiñoso ‘Erase una vez…’ Alerta. Estos dos pájaros posiblemente sean dos de los villanos más peligrosos de todo el Universo. Y es que su maldad la podremos encontrar en todas las etapas de formación de la Tierra y el Espacio. Desde el 78 llevan dando por saco y siendo la personificación de todos los perjuicios y calamidades existentes. Nunca olvidaré lo profundamente acojonado que me dejaba el pensar, que si me ponía a correr con la boca abierta, podían bajarme los dos en forma de virus por la traquea para luego sabotearme por dentro.

Título origina: Il était une fois
Estudio: Procidis
Director: Albert Barillé

Los Trolls ‘David el Gnomo’ Pot, Pat, Poopey y Holley. Eran una fuente inagotable de estupidez concentrada, y no sabían de límites ni paraban nunca. Su única misión era acosar a todas las criaturas del bosque pero sobretodo a los gnomos. Recuerdo esta serie como una de las más importantes de toda mi infancia. Y siendo sinceros, cualquier día empezaba mejor tras un desayuno en compañía del despliegue de energía y bondad que soltaba David. Y es precisamente por eso que nunca olvidaré el profundo y frontal desprecio que llegué a sentir por las faenas de estos cuatro idiotas.

Título Original: David el Gnomo
Estudio: BRB Internacional
Director: Luis Ballester

Destructor ‘Oroku Saki’ (Shredder) ‘Las Tortugas Ninja’ Desde su concepción en el cómic, este samurai en lata fue el más letal oponente de las tortugas. Aunque en la serie de animación de los 80 obedecía las órdenes de Krang, una especie de mousse de fresa con cara que venía del espacio exterior, Saki dirigía su propio clan ninjitsu y su odio por el maestro Splinter se salía del mapa. Lamentablemente en esta serie, su aura de maldad se veía estrujada por la estupidez de sus esbirros (Bebop y Rocksteady), un rinoceronte y un jabalí punks que siempre la cagaban.

Título Original: Teenage Mutant Ninja Turtles
Estudio: Murakami-Wolf-Swenson / Mirage Studios

La señorita Rottenmeier ‘Heidi’ Veneno puro, amoníaco, peor que un batido de cianuro, o más. Esta mujer era la auténtica reencarnación del maligno en Frankfurt. La pobre Heidi acostumbrada a lo montuno se las tuvo que ver con la severidad nazi de esta institutriz durante su estancia en Alemania como compañera de Clarita. A finales de los 70 y en posteriores reposiciones, durante su presencia en pantalla la erosión de la Rottenmeier se podría equiparar al de un tifón de aguarrás.

Titulo original: Arupusu no Shōjo Haiji
Estudio: Nippon Animation
Director: Isao Takahata

El Señor Lobo Gretel ‘La aldea del Arce’ Este pobre vagabundo posiblemente esté entre las dos o tres criaturas más desgraciadas de la tierra. De profesión bandolero, estaba empeñado en desvalijar la apacible Aldea del Arce, aunque siempre terminaba molido de sus encuentros con la conejilla Patty (personaje ostiable donde los haya por cierto) y su colega el Oso Bobby. Vamos, que era un maldito inútil… pero terminó por convertirse en uno de los personajes más queridos e importantes de la serie aquí en España en parte también por su genial doblaje. Imposible olvidar la cancioncita ‘Samalele’ compuesta por Milikito para el tema central.

Titulo original: Maple Town
Estudio: Toei Animation

El Profesor Moriarty ‘Sherlock Holmes’ El auténtico chorizo de guante blanco, el azote de Scotland Yard y confieso que mi favorito en general. A principios de los 90 en España era casi obligado el seguimiento de las persecuciones que se traían Sherlock, Watson y Lestrade contra este lobo con capa y chistera. Haciendo siempre alarde de un presupuesto en mega-trastos inversamente proporcional a la inteligencia de sus ayudantes (Todd y Smiley) y aunque siempre las llevaba, poseía un empuje y entusiasmo fuera de toda duda. Sin duda el protagonista indiscutible de esta serie en la que puso su genio en varios episodios Hayao Miyazaki (Ponyo, El viaje de Chihiro).

Titulo original: Meitantei Houmuzu, Sherlock Hound
Estudio: TMS Entertainment
Dirección: Hayao Miyazaki y Kyosuke Mikuriya

Transfer ‘La vuelta al mundo de Willy Fog’ Vale, con él ya van tres y es que lo de los lobos antropomorfos es para estudiar a parte. Y por si fuera poco en esta salen dos! pero sin duda al que mejor recuerdo es a este ceporro. Tenía un poco pinta de esquizofrénico, estaba algo afónico, cuando iba a hacer alguna le brillaba un ojo y era capaz de cualquier cosa con tal de frenar al bueno de Willy. Venía siendo un mercenario a cargo del señor Sullivan, que era un lobo de la jet y también el archienemigo de Fog. Entre los dos intentaron impedirle que ganara su apuesta de los 80 días, y de la serie no se si me intrigaban más los avances del señor Fog, o el hecho de que lo acompañaran un gato francés y un ratón andaluz… Inolvidable también la canción de Mocedades compuesta para el tema central.

Titulo original: La vuelta al mundo de Willy Fog
Estudio: BRB Internacional con Nippon Animation, TV Asahi y Televisión española
Dirección: Luis Ballester

Megatron ‘Transformers’ Los Transformers empezaron siendo la línea de juguetes para niño con el estudio de mercado más preciso de todos los tiempos: robots gigantes del futuro que lanzaban misiles y se podían convertir en coches de carreras, camiones, avión o dinosaurios… Joder, solo les faltaba saber a nocilla para que cualquier chaval pudiera estrangular por uno. Y aunque ahora Michael Bay (caca) batiera el record de explosiones por minuto con la adaptación al cine, a mediados de los 80 esta serie animada alcanzó la fama gracias a la lucha encarnizada entre Autobots y Decepticons. De estos últimos, Megatron era el líder más cruel de todo Cybertron, y el chorro de piñas que se daban, así como las formas que podían adoptar, eran el tema central.

Titulo original: Tatakae! Cho Robot Seimeitai Transformer
Estudio: Sunbow Productions, Marvel Productions y Toei Animation

Cardenal Richelieu ‘Los tres mosqueperros’ También con Luis Ballester por el medio y en la línea antropomorfa-animal, confieso que de entre todas las demás series comentadas, las aventuras de los tres Mosqueperros es posiblemente la que menos me interesó en su día. Pero el caso es hablar de maldades, y ahí el Cardenal Richelieu despuntaba. Ya os digo, por la época que me coincidió verla, apenas me llamaba la atención el rollo cortesano ni las maniobras que pudiera llevar a cabo este setter católico francés. De hecho D’artacan me parecía Snoopy con florete, y los otros no me caían muy bien. Pero volviendo a Richelieu, nos era retratado como un gobernante falso y déspota que anteponía su avidez a todo lo demás, mientras que los mosqueperros defendían unos nobles ideales. Agua y aceite en el siglo de oro canino.

Titulo original: D’Artacan y los tres mosqueperros o Wanwan Sanjushi en Japón
Estudio: BRB Internacional con Nippon Animation
Director: Luis Ballester, Taku Sugiyama y Shigeo Koshi.

Doctor Gang ‘Inspector Gadget’ Un caudillo del saqueo a nivel mundial a través de su propia empresa (MAD), con un super-ordenador en el que veía todo lo que quería, y supongo que la posición y recursos a los que aspiran todo buen genio del mal. También era inquietante su misterioso aspecto, ya que a este bellaco solo le podías ver un brazo, que tenía siempre al lado a su risueño y orondo ‘Mad-gato’. Recuerdo con un poco de manía la torpeza del Inspector Gadget, y lo mucho que me encendía su cargante manejo de las gadgeto-chorradas. Al final de los capítulos Gang siempre terminaba maldiciendo la estampa de Gadget, y fugándose en algún trasto de los suyos.

Titulo original: Inspecteur Gadget
Estudio: DiC Entertainment
Director: Bernard Deyries, Bruno Bianchi.

U2 – Help (The Beatles)

Verano del 86. Amnistía Internacional cumple 25 años de trabajo en su lucha por la protección de los derechos humanos. Con el fin de recaudar fondos, y de hacer una fiesta de puta madre, se movilizaron a los artistas más cósmicos del pop y del rock. Nombres como Bryan Adams, Peter Gabriel, Lou Reed o Joan Baez compartieron escenario con U2 y con la reunión de Police como principal reclamo. Pero ¡ay! los irlandeses, no se si embriagados del ambiente o directamente de ginebra, nos ofrecieron “esto”. Y es que aunque sea para beneficencia, hacer algo así debería estar sancionado con electroshocks y patadas. Tan solo un año antes de publicar el disco que les transportaría al megaestrellato, podemos ver a Bono retozar con el micrófono, mientras junto al resto de la banda destruyen a cámara lenta esta mítica canción de los Beatles.

Linkin Park – Sweet child o’mine (Guns n roses)

Da igual que hayan pasado casi 15 años desde que llegara por primera vez a mis manos, cada vez que lo escucho, tanto el inicio como el resto de Sweet child o’mine siempre consigue activar mis sentidos y tensar los pelillos del brazo. Es emblemática, mítica e indispensable para entender la historia del rock. Esto último imagino que sería lo que atrajo a Linkin Park para hacer la coña en directo. Aunque yo creo que ya te pueden dar fama y estar en boca de todos, pero hay cosas en esta vida que no tienen ningún sentido y pueden acabar mal, como chupar ventanas o tragar canicas; hay otras requieren de cierto esfuerzo y talento pero se pueden intentar, como conducir de noche con el culo (que no como el culo, que de esos hay muchos). Y con esta semi-versión por ahi se columpian Chester y compañía, donando talento a puñaos y con el primero vestido de Axl.

Sabrina – My Sharona (The Knack)

Hay canciones que seguramente las has escuchado más de mil veces y en multitud de sitios y situaciones distintas. En algunos casos incluso hasta te hayas arrancado a cantar como un loco el estribillo con tu propia letra por encima. Bien, ‘My Sharona’ es una de esas canciones. Aunque por aqui la más sonada sea el ‘Vaiche boa’ de Mr Toñito de Poi y sus Heredeiros, grupos como Nirvana o Pearl Jam también le dedicaron su momento. Pero bueno, ahora ese no es el caso. La cuestión es que después de ver a la mítica Sabrina (sí, sí, la reina del italo-pop, no la bruja adolescente) arrasarla con la misma precisión y energía de una catapulta romana, solo me queda decir que si me preguntan, pienso que entre los deportes extremos como el barranquismo o el salto base deberían homologar también el mini-shorting. Mención aparte merece el respaldo de la orquesta, no se vosotros, pero yo de estar aquella noche entre el público caería fulminado de rodillas.

Enrique Iglesias – Solo en ti (Yazoo)

Creo que Enrique Iglesias es una de esas personas con las que no hace falta ningún motivo en concreto para insultarlo o guardarle rencor. Se positivamente de mucha gente que se pone enferma sólo con verlo en pantalla, pero no sé, a mí personalmente no es que me haya hecho nunca nada, supongo que o estoy ya vacunado o nos ignoramos mutuamente. Pero revolviendo en Internet, en busca de los vídeos que terminarían ilustrando este post, me la dí contra este show que sencillamente desborda cualquier previsión de lamentabilidad. Gente del Viña del Mar 2000… ¿qué coj..? Es que es verlo e imaginarlo automáticamente como un imán gigante de esos grises y rojos de los dibujos animados para en vez de metal atraer a mis puños. Dedicamos el video, y le enviamos un saludo muy especial a Rene de la Vega. Estés donde estés Rene… eres grande!!

PJ Harvey y Bjork – (I can’t get no) Satisfaction (The Rolling Stones)

Por separado, y en lo suyo, no discuto que estas dos entrañables piradas de la colina tengan un potencial incalculable. Sin embargo, no estoy muy seguro del porqué, pero os juro que mientras estaba escuchando la tunda que le meten al clásico de los Rolling, miré sin querer varias veces hacia atrás porque pensaba que en cualquier momento alguien me iba a acuchillar. Ya tienen fama de no estar muy bien de la chimenea, pero para hacer esto evidentemente tuvieron que preparar algún tipo de potaje a lo Harry Potter en el camerino, del cual prefiero no saber los ingredientes. No se, a mi me recuerdan a las parejas de niñas que salían en el programa de los gallifantes, pero como si hubiese una versión dirigida por Tim Burton, y en vez de niñas normales fueran muertas vivientes, aquí una atropellada por un camión y la otra electrocutada en la bañera.

– Bumpety boo:

Vale, empecemos: de esta serie no recuerdo mucho. Es decir, no tengo ni puñetera idea de qué iba, pero el cochecito ese amarillo se quedó grabado a fuego en mi retina. Por lo que he leido por ahi, narraba las aventuras de un pizpireto niño y un coche amarillo nacido de, atención, un huevo!! Este insólito dúo se dedicaba a recorrer el mundo escapando del malvado de turno que quería capturar al bueno de Bumpy. El coche además habla, camina a dos patas (más bien ruedas) e incluso se echa una novia. Ahh!! Y además obtenía fuerza y velocidad si olía amapolas (Apología de las drogas? No creo… Aunque observen lo feliz que se ve en el video a Bumpy mientras se revuelca entre las florecillas…) Todo muy lógico como podemos comprobar. Parece que nuestro querido Bumpety tuvo mucho éxito allá por tierras teutonas, donde es un personaje bastante conocido. Que cosas….

- Ravioli:

Esta serie existe, lo juro, aunque nadie sepa de ella y cada vez que la comente me miren con cara de locura. Existe, doy fe!! Y su argumento no puede ser más delirante. Surgida de mentes alemanas, narraba las aventuras y desventuras de 5 hermanos que se quedaban sólos en casa mientras sus padres se iban a disfrutar de un crucero que habían ganado en un concurso. Hasta aquí todo normal.
Para evitar que los pequeñuelos murieran de hambre los padres les dejaron suficiente dinero para poder alimentarse y subsistir el tiempo que ellos estuvieran fuera. Pero en vez de ser buenos y obedecer a papá y mamá, los chavales se gastan el dinero en cosas para ellos (entre otras una especie de ordenador, creo recordar), dejando una mínima parte para la comida. Aprovechando una super oferta del super (valga la redundancia) compran tropocientas latas de raviolis con tomate que serán su modo de supervivencia.
A partir de aquí empieza el despiporre, ya que los niños pronto se cansan de la pasta y en cada capítulo buscaran alguna forma de poder comer otra cosa. Destacaremos un capitulo en el que intentan que les inviten a una fiesta de cumpleaños, las explosiones de tomate en la cara de la sufrida hermana mayor cada vez que se disponía a calentar los raviolis, o la eterna frase del pequeño Pepe (llamado así por un viaje que los padres hicieron a España. Estos señores viajann demasiado..) “quiero pollo frito!!”
No me digan que no lo tenía todo para triunfar!!

- Telegato:

Terrorífico es poco para describir “esto”. Recuerdo verlo semiasomada al salón muerta de miedo. Y es que, qué tenía de divertido un gato manco y una avestruz pechugona llamada Lola? Absolutamente nada.
En teoría era un telediario presentado por este par de muñecotes, sacándose el gato las noticias de la escayola (¿?¿?), mientras el avestruz hacia lo propio de su especie, esto es esconder la cabeza. El espacio contaba con secciones fijas, y hasta con su propiua publicidad!!
Había también secundarios maravillosos y entrañables, a cada cual mas inquietante, como el teléfono, algo parecido a un micrófono con una oreja con su propio espacio musical, y una cosa redonda y con luz roja que aún estoy intentando averiguar qué es (si lo descubrís por favor decidmelo)!! Evidentemente algo tan bizarro, a la par que elegante, porque Lola lo era un rato y destilaba glamour, sólo podía haber salido de mentes francesas.
Aquí se emitió en la TVG, y no sé si alguna otra comunidad ha tenido la suerte de contar entre su programación con el telediario “más” divertido!!

Si teneis moral y no os importa sufrir pesadillas por la noche echadle un ojito al video…. Mwahahahahahah!!!!!

Si es que más lo veo y más me acojono, el teléfono da muchísimo miedo!!

- Clorofila del cielo azul:

Otra serie rara de cojones… Yo no sé cómo me permitían mis padres ver estas cosas, ¿dónde estaba el horario infantil y los señores censuradores? En fin…, vamos allá. Italia, años 80 (suponemos), un extravagante botánico acaba de hacer el descubrimiento del siglo: una pócima que hace que las plantas crezcan más rápido y fuertes. Este señor tiene a su cargo a sus dos sobrinillos, cuya madre se ha ido por ahi a hacer espeleología (qué les pasaba a los padres en los 80, que siempre dejan a sus hijos?). Pues bien, este científico trabaja para una señora gorda, malvada y con la cara verde (que además es su mujer, o lo fue, o lo será. No lo tengo claro), amante de la suciedad y la contaminación, que quiere a toda costa evitar que el descubrimiento de su esbirro vea la luz.

Mientras tanto, en un galaxia muy muy lejana, las fuerzas del bien luchan… estoooo, una plantita llamada Clorofila se está muriendo y nadie en su planeta tiene la cura. Su padre, el rey de las plantas, decide enviarla a la Tierra con el fin de que allí encuentren una solución. ¿Y quienes son los qué encuentran al vegetal moribundo? Ohh sopa maravilla, nuestros pizpiretos protagonistas!!! A partir de entonces Clorofila vivirá en el jardín clandestino que el botánico tiene en el ático de su casa (¿os dije ya que la señora gorda es malvada y ha destruido todos los parques?), donde recuperará sus fuerzas y se hará amigüita de los niños.

Y este es más o menos el argumento. Como podeis suponer en cada capítulo los críos debían proteger y cuidar a Clorofila, evitando que la señora gorda y sus malvados secuaces la atrapasen y cumpliesen su malvado plan de acabar con toda la flora. La animación, por otro lado, era maravillosamente lisérgica, y haría palidecer al mismísimo Submarino Amarillo de los Beatles. Una delicia…

Y hasta aquí mi primer repaso a series injustamente olvidadas que sólo persisten en mi memoria. Gracias a san youtube ahora puedo demostrar su existencia y reirme triunfalmente delante de aquellos que me tacharon de loca. ¿Qué teneis que decir ahora malditos?

Si os ha gustado no os preocupeis que habrá más, mi habilidad para recordar obras magnas de la televisión no tiene límite. E incluso admitimos sugerencias, estamos que lo tiramos oigan!!!

D.E.P. Rey del Pop.

Y también tú, ángel:

Lo freak/geek está de moda y bien que lo sentimos… Ahí tenemos ‘Qué vida más triste‘, informáticos y ‘nerds’ protagonizando ‘It Crowd‘ o ‘Big Bang Theory‘, adaptaciones de cómics a porrillo (casi todas bastante tristes, por no decir otra cosa), series de ciencia-ficción al peso, y en el caso que nos ocupa, Kevin Smith y Seth Rogen. El primero no necesita presentación, y el segundo se lo está currando para ser como el primero. Al tanto de la moda se doblan para salir en dos nuevos títulos. Pero empecemos por el principio.

Fanboys

La historia de Fanboys nos remonta al lejano año 2000, poco antes de que Lucas, George Lucas, perpetrara el principio de su nueva trilogía. Es en este bello marco donde se nos presenta a un grupo de colegas a cada cual más (…) seguidor de Star Wars, que durante una noche de borrachera planean cruzar el país en furgoneta para asaltar Lucas Valley y una vez allí robar el ‘Episodio I’ (pensareis, para destruirla!! Pero no, sólo quieren ser los primeros en verla…). Para que nos quede claro que son muy frikis (por si la idea de asaltar el rancho de Lucas no nos diera una idea) la furgoneta suena igual que un X-Wing y lleva un R2-D2 en el techo.
Bien, una pausa, a partir de aquí pueden ocurrir dos cosas:

a) Una chorrada de la ostia con chistes de culos
b) Una chorrada de la ostia con chistes del culo (malos)

Pero bueno, por detrás se pueden ver nombres como los mencionados al principio y Danny Trejo (Machete), Carrie Fisher (Leia), William Shatner (Cap. Kirk), también están Jay Baruchel (Tropic Thunder), Ethan Suplee (Me llamo Earl)…
Podría seguir… y pienso: joder… tenían que hacerlo dolorosamente mal para joderla, o al menos no sacarnos una mueca.

Pues la mueca sí que se me puso, pero del más profundo y resentido DESPRECIO. Mira que me he reído con chorradas por el estilo, me da igual que las pelis sean todas iguales, más o menos frikis blabla, con postadolescentes frustrados sexualmente haciendo el blablabla y que terminan descubriendo el secreto de la vida. Pero con esta me ha costado un huevo… igual en grupo y con la suficiente cerveza… pero es que le falta y le sobra de todo para no meterle un chut por la ventana.

El referente más inmediato se podría encontrar en los primeros trabajos de Smith, al que se puede ver en un cameo a lo ‘clerk’. La película persigue, o lo intenta, esa complicidad con el público que se podía ver en ‘Mallrats‘, la propia ‘Clerks‘ o en series como ‘Freaks and Geeks‘ de Judd Apatow o ‘Spaced‘ de Edgar Wright.Sin embargo aquí la fórmula no les funciona, siendo más bien la película una retahila de secuencias-parida: piques gilipollas contra ‘Trekkies’ (aunque se lo merezcan mwhahahaha), viajes de peyote, un bar gay al más puro estilo Loca Academia de Policía… Joder, cuatro tíos jugando al Mario Kart con caretas de Chewaka (en condiciones normales)y un supuesto gurú de la Internet dando bofetones como el Honda del Street Fighter me superan hasta a mi.

El problema es que no hay un diálogo afinado y algunas escenas muy absurdas son tomadas demasiado en serio. Todo lo que pasa en el rancho Lucas y el final con los agentes de THX es muy, muy difícil de ver, aunque da un poco igual porque todos los gags chirrían. Si además partimos de una relación de amistad más rancia que un sorbete de tocino, SPOILER el poner como pretexto un cáncer terminal para determinar el viaje… me parece cuanto menos ‘complicado’. ¿Lo mejor? La única que aporta un poco de sensatez y gracia es Kristen Bell (Heroes, Veronica Mars), pero ni con todos los cameos juntos (maldito desperdicio) consigue pasar del bluf.

¿Hacemos una porno?

Echando un vistacillo rápido a la filmografía de Kevin Smith, me doy cuenta de lo mucho que me he descojonado gracias a este tío. Sus historias tiran de humor cotidiano y vena friki, para con cualquier chorrada hacerte pasar un buen rato. ¿Hacemos uno porno? es la octava y viene despues de la, desde mi punto de vista, excesiva ‘Clerk 2‘ y el petardo de ‘Jersey Girl‘.
También viene cuando creo que todos teníamos bastantes esperanzas en lo que hiciese el director, sobretodo por el hecho de poder recuperar con el nuevo título la acidez de los comienzos.

Zack y Miri (Seth Rogen y Elizabeth Banks) son dos colegas desde el instituto, diametralmente opuestos a simple vista pero con muchas cosas en común (…) que sobreviven como pueden compartiendo piso. Hasta el cuello de deudas Zack le sugiere a Miri rodar hacer una porno para recaudar fondos. Y tal cual la vida misma ella acepta (natural…)

Que a Bob el silencioso le va el rollo Wookie está claro, solo hay que ver al ‘Rompe-pollas’ (Mark Hammill) en ‘Jay y Bob…’ y aquí el plan es darse a conocer rápido por Internet, así que recurren al ‘ambiente Star Wars’ para calentar al sector friki. Para el rodaje se le unen un grupo de zumbados, entre los que destaca la ex-actriz porno Traci Lords (Burbujas) y Jason Mewes (el mítico Jay). A partir de ahí la historia se debate entre raciones de sal gorda y un tipo de especie de comedia romántica entre la pareja que se va hinchando poco a poco. Rogen asociado al mencionado Apatow (Virgen a los 40), repite con un perfil de botarate-sensible parecido al que dio en ‘Lío embarazoso‘.

El rodaje en cuestión pondrá a prueba la relación y sentimientos de cada uno, para saber si realmente están hechos el uno para el otro hasta su inevitable desenlace. Es curioso pero en esta película el director tampoco aparece como Bob… (en J.Girl tampoco) será que ¿se hace mayor y desea transmitir una imagen más madura?, ¿se sentirá tan identificado con el papel de Rogen que con uno ya le llega? el caso es que la mezcla guarrilla del amor no acaba de funcionar, y le peli se queda en un conjunto entretenido a medio gas.

Y sí, una buena convivencia incluye también un uso moderado y responsable de los videojuegos. Sobre todo si tu medio pomelo no comparte esa misma afición. Por eso, y en un acto completamente desinteresado que nos honra como personas y pitufillos, os legamos este decálogo del buen jugador/a enamorado/a (mierda con la igualdad y la paridad) que probablemente no os sirva de nada pero por lo menos entretiene un ratillo mientras lo leeis. O no?

01) Aunque sea la última vuelta del Torneo y te la vayas a meter durísima contra un muro en tu flamante Corvette recién tuneado… no grites como un oso pardo. Eso no cambiará el rumbo de los acontecimientos, pero puede que esa apacible tarde de domingo acabe mal…

02) Si ganar al Guitar Hero te hace sentir como un Todopoderoso Dios del Trueno, y te flipa ver como los Who destrozaban todo al final de los conciertos, o Jimi Hendrix le plantaba fuego a la guitarra … eso no significa que hacer lo mismo en casa sea una buena idea.

03) Por muy espectaculares que hayan sido las maniobras cuando estés viendo las repeteciones de tus carreras, no le grites como un perturbado: MÍRAAAME MÍRAAMEEE!!!! PERO MIRA LO QUE HAGOO!!!. Destruirás su libido. Sosiego y calma, so-sie-go y cal-ma. *Válido para todo tipo de repeticiones, y parques acuáticos.

04) La pecera os costó un huevo y a parte brinda paz a vuestras vidas, así que no pienses en la crisis, y ponte bien la muñequera, mientras juegas a los bolos con la wii. *Válido también para espejos, cuadros, colecciones de botellas y jarrones de colores.

05) Por muy graciosa que te parezca la idea, sus orejas no son un manillar. No calientes motores así para echar un Moto GP.
Nota: Gritar como la rana loca MEEEEEEEEE MEEEE MEEMEEE mientras juegas, te arrastrará irremediablemente al nefasto resultado del punto 3.

06) Aunque te hinche de orgullo llegar a nivel 36 de sacerdote en el Warcraft, es mejor que no intentes someter a nadie a tu voluntad. Más que nada por si no quieres que te sometan una patada en los bastones.

07) Por mucho que consigas ganar la copa, la liga y la champions en el Pro Evolution no es recomendable celebrarlo con volteretas a lo Hugo Sánchez, derrapando de rodillas por el pasillo o lanzando bengalas por la ventana. Una pareja sin lesiones de por vida y/o antecedentes es una pareja feliz.

08) Si prefieres jugar al Gear of Wars o matar zombies en un centro comercial en vez de acurrucarte en la camita con tu pareja, recuerda que existe un maravilloso invento llamado auriculares empleado para poder escuchar sin molestar a los demás. Más que nada porque no es agradable dormirte escuchando gritos, disparos, zombis destripados y cosillas por el estilo. A parte de dar pesadillas no es lo más apropiado si quieres que tu chica siga siendo una persona mentalmente sana.

09) Aunque tu intención sea compartirlo y por mucho que te apasionen los paisajes del Oblivion, las ciudades sumergidas del Bioshock o los sustitos que da la puñetera cría de F.E.A.R., no son una película… puede que a tu pareja no le interese estar mirando horas como juegas.

Vale, sabemos que nos falta un consejillo, pero es que no se nos ocurrían más. Las cosas como son, para que veais que los pitufillos somos sinceros y decimos las cosas a la cara.

Pues bien, esa magia que se había ido perdiendo con la llegada de la animación 3D (de la mano de Pixar, otros genios) y la falta de creatividad (o el afán por la pela) de la casa del ratón, parece estar a punto de resurgir con la revisión de ‘La princesa y la rana‘ – una vuelta a las historias clásicas ambientada en el Nueva Orleans de principios de S. XX y con una banda sonora de puro jazz – que Disney nos ha preparado.
¿A todos?
No!!! Una aldea de irreductibles españoles ha decidido que nadie conoce esa historia del príncipe convertido en rana que debe conseguir el beso de una princesa (¿Los hermanos Grimm, quiénes son esos?), y por lo tanto es mucho mejor darle un nombre más molón y acorde con nuestros tiempos. Así que, y porque a la distribuidora le sale de los huevos, esta pelicula aquí se va a llamar ‘Tiana y el sapo’.
Ole vosotros.

¿Qué intentais? ¿Qué suene algo más estilo Shrek?. Maldita manía de hacerse los ‘simpáticos’ manipulando los contextos de la historia sumando un ‘por pelotas’ o chorradas del estilo, ¿para qué? cuando hasta ahi es precisamente hasta donde estamos ¿No os dais cuenta que los fans de Disney lo que queremos ver es una historia de las de toda la vida, con toda la noñería y toda la moralina a la que estábamos acostumbrados? Queremos príncipes y princesas, magia y amor verdadero. No queremos que disfraceis el título coño ya!
Vale, quizá algunos penseis que me enervo demasiado, que sólo son dibujos. Pero por qué si yo primero veo esto?:

Me voy a tener que conformar con esto?:

]]> http://pitufillosdefamoide.wordpress.com/2009/05/30/tiana-y-el-sapo-y-una-m/feed/ 7 pitufillosdefamoide Tiana y el Sapo, Cartel Película http://pitufillosdefamoide.wordpress.com/2009/05/18/versiones-que-matan-mas-alla-de-la-otitis/ http://pitufillosdefamoide.wordpress.com/2009/05/18/versiones-que-matan-mas-alla-de-la-otitis/#comments Mon, 18 May 2009 17:09:03 +0000 pitufillosdefamoide http://pitufillosdefamoide.wordpress.com/?p=589 ]]> Nooo… no nos habíamos olvidado de continuar el masaje orejil (y cerebral) que arrancó hace unos días con Paulina Rubio, Kelly Osbourne y compañia… mwhahaah, somos malvados!!… ¿Qué, cual os ha impresionado más? Sinceramente… debería daros igual, porque hay muuuuchas más…
Y aquí llega una nueva entrega con las versiones más retorcidas de la historia. Cinco nuevas dosis con otros tantos artistazos-as, donde su talento (en este caso) descuartiza las copas de los pinos, y cuyos responsables por lo menos deberían tener su propia calle en el infierno. Cuidado porque todos podrían agitar y fulminar las neuronas del oyente más templado. ¿Cuáles serán las afortunadas? Nervios, intriga, dolor de barriga!!

All Saints – Under the bridge (Red Hot Chili Peppers)

¿Qué pensarán los Red hot chili peppers de esto? (…) Vale, seguro que para cuánta farlopa le dieron los royalties… es más, no me cuesta imaginarme al Frusciante con el tembleque cerrando el trato con la misma risa que el perro de Piernodoyuna. Pero almas de cántaro… ¿era necesario? Encima dura cinco minutos y, joder… algunas partes van más tensas que la papada de Carmen Sevilla. Y el video no lo entiendo, o no quiero entenderlo.

U2 – Paint it black (The Rolling Stones)

Yeeahh, qué os creíais…? No todo iban a ser mozas en esta lista del averno… Eso sí, no lo sé… no me preguntéis por qué, no tengo ni la más remota idea de lo que le harían los Rolling a Bono para que vomitara así sobre esta canción.

Britney Spears – I love to rock and roll (1º los Arrows y después Joan Jett & The Blackhearts)

Ahi la teneis! La princesa del pop, la reina de las camelias… embutida en cuero rockero, enseñando cacha y revolviéndose como una anguila. Lo mires por donde lo mires no tiene ningún sentido, con tres gualdrapas detrás haciendo que tocan (el trabajo de mis sueños) y hasta lluvia de confeti! Según parece la canción fue usada en SU película del 2002, esa cosa llamada ‘Crossroads’, que sería el equivalente a la peli de Jana Montana que este finderele se ha coronada como reina indiscutible de la taquilla de este nuestro país (una pistola por favor).

Y ahora al lío. Sin desperdicio el numerito encima de la moto (que debe ser de Brett Michaels por lo menos)

Snoop Doog – Sad but true (Metallica)

Dentro de lo que iba a ser un homenaje a Metallica, y aunque más que una versión es un karaoke, no he podido evitar incluir este accidente aquí. Lo he visto muchísimas veces, no sabría decir muy bien porque… pero la sensación es siempre la misma: ¿por qué esta gente puede llegar a tener hasta tres piscinas y yo cero? Si nos vamos al vídeo, la entrada en escena es imprescindible para seguir la estela de una actuación, que solo se puede igualar en intensidad al de la noche toledana que te pueden dar siete platos de lentejas.

Scissor Sisters – Comfortably Numb (Pink Floyd)

Con la misma marca de calzoncillos que usa Justin Hawkins, esta formación neyorquina editó en el 2004 su particular visión discotequera de este clásico del rock. Pero es que es todo tan marciano, el video con sus efectos especiales, los tecladillos, esos falsetes (…) resulta tan extravagante como incomprensible. Supongo que sirve para bailar, nunca lo he probado, pero es que a mi esas voces de hámster y las caras que pone el tío me ponen más nervioso que un porrón de coca-cola.

Tothian ‘Fundador y presidente de la red de super-heroes’
Pimpín de clase A cuyo archienemigo es Bin Laden. Dicho por él mismo, ojo. Los míos son la corrupción y la intolerancia, y todo aquel que pise las florecillas del campo.

Entomo
Procede de Italia e ‘inyecta justica’. Es el más mediático de todos, y según las noticias, la policia está un poco hasta los huevos de él. Echando un vistazo rápido a su Video (si, si) de presentación os podéis imaginar como se las gasta este pollo.

Queen of Hearts ’1ª Dama de la corporación contra el crimen’
Esta especie de oso amoroso protegue las calles de Jackson, en Michigan. Pero aparte de socorrer a los indefensos, y crear traumas a aquellos con un mínimo de gusto estético que se crucen por su lado, también hace trabajo voluntario para la comunidad (ahh… la comunidad, que typical american way of life)

Amazonia ‘Fundadora de ¿Las zorras del valor?’
Según su perfil, esta luchadora contra el crimen patrulla las calles de su pueblo protegiendo a los inocentes y manteniendo el orden. Uno de sus grandes enemigos son las bandas callejeras que se dedican a atemorizar a pacíficos ancianillos. A ver, pongámonos en situación….una banda de latinkings cualquiera esta amedrentando a una tierna abuelilla, cuando de repente…¿qué es eso que surge entre las sombras? Oh mai god, es..es….Amazonia!!! Tío estamos perdidos!! Huyamos rápido y tirad las navajas y puños americanos!!
Amos hombre…

The eye
Atención, porque este pájaro que vigila las montañas de California cuenta con un arsenal de productos eléctricos para ayudarle en su lucha (¿eso es legal?)

Capitán Jackson ‘Capitán de la corporación contra el crimen’
Mirad el traje… este impone más pena que respeto. Joer, es que miradle el logotipo!!! Además de super héroee es miembro fundador del “háztelo tú mismo”.

Angle Grinder Man
Este zagal londinense está muy preocupado por los conductores que sufren las consecuencias de acumular multas de aparcamiento, así que patrulla las calles de noche armado con una rebarbadora diesel (wtf!) para levantar cepos.

Green Scorpion ‘De la sociedad justa de la justicia’
Este fan de Rasputina y Austin Powers vigila Nuevo México y está totalmente auto-complacido de ser un super-héroe. No solo se regocija en su empeño, sino que anima a todo el mundo a seguir sus pasos. Lo chungo es que lleva un palo y tiene pinta de no ver una mierda con la careta que usa … así que yo no gritaría muy fuerte su nombre si me están atracando en Arizona.

El Capitán Ozono
Es el copón… más ecológico que una bicicleta de tofu, con su propia banda sonora, cómic y considerado (por él mismo) como uno de los más fenomenales activistas de la lucha por proteger el medioambiente.

El Capitán Obvio
Paradójicamente no tengo muy claro a que se dedica exactamente este hombre, pero no digáis que no se merece aquí un rinconcito. Me gustaría encontrar algún vídeo para ver ese desatascador en combate. Wooosh!

Foxfire ‘Del equipo del Oráculo’
Los ciudadanos de Michigan pueden estar tranquilos gracias a la lucha paranormal contra el crimen que lleva a cabo esta fornida joven de 27 años. Su postura es directa: restaurar las bondades de la humanidad en el mundo. Acojona.

Citizen Prime
Prime es el paradigma del justiciero. Debe ser el equivalente al Capitán América en la Marvel. Combate el crimen, visita a los enfermos, las escuelas y hasta tiene su propia línea de merchandisin.

Insignis ‘Fundador de la Sociedad del Lunes negro’
Aquí sí que se ven medios, ideales y látex. Junto al resto de la sociedad patrullan Salt Lake City (Utah).

Ghost ‘Co-fundador de la Sociedad del Lunes negro’
Dice que no le importa como los mire la gente porque salén por ahi a defender la justicia. Y totalmente de acuerdo, pero… si a una señora le están dando el palo y aparece Ghost gritando yo creo que la taquicardia no se la quitan ni con 25 tilas.

Oni ‘de la Sociedad del Lunes negro’
Según el folclore japonés los ‘oni’ son el equivalente oriental a nuestros ogros o demonios… supongo que para acojonar a los malvados malhechores de Salt Lake City junto al resto de la patrulla Monday o es que ha visto demasiado Naruto.

Geist
Este se lo ha currao así a medias…

1) El guardapolvo y los guantes: vale me lo creo
2) La camisa de binguero poli-toxicómano: mal

3) El sombrerito y el pañuelo: pse
4) Las gafas de ciclista: maal

Red Arrow
Original de Hong Kong, ahora protege las calles de Inglaterra y su misión es llevar la felicidad allí donde haga falta. Con su flechica, ayudando al turista perdido, al viandante indeciso, que mono él…

Así que ya sabeis, si teneis algún problema no dudeis en llamar!!